¡Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
-¿Y quiénes fueron?
-¡Si me das $5 te lo digo!

¡Mamá, mamá en el colegio me dicen interesado.
-¿Y quiénes fueron?
-¡Si me das $5 te lo digo!

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón!
-No le hagas caso hijo, pero andá a guardar la gorra al garage.

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientudo!
-No le hagas caso hijo, pero cerrá la boca que me estás rayando el piso.

¡Mamá, mamá, afuera está frío.
-Bueno, decile que pase.

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
-No le des importancia, ahora cerrá tus tres ojitos y dormite.

¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen deforme.
-No les hagas caso, ahora anda a tu jaula

¡Mamá, mamá un huracán se llevó el auto!
-Imposible hijo, yo tengo las llaves.

¡Mamá, mamá, están golpeando la puerta.
-Déjala, que se defienda sola.

¡Mamá, mamá compré un perro sin patas...
-Y ¿cómo se llama hijo?...
-Para qué lo quieres llamar, si no va a venir.

¡Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo?
-El 15 de abril, hijo.
-¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!

-¡Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
-No hijo, ¿Por qué?
-Entonces, se esta electrocutando.

¡Mamá, mamá, ¿Los sapos tienen lentes?
-No hijo, ¿Por qué?
-Entonces, mi abuelita se cayó en la piscina.

- Mamá, Mamá, ¿los sapos usan anteojos?
- No, nene.
- ¡Entonces la abuela se cayó en la zanja!

- Mamá, Mamá, me picó una víbora.
- ¿Qué?... ¿cobra?...
- No, gratis.

- Mamá, Mamá, ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿qué hace debajo del camión?

- Mamá, Mamá, ¿qué significa cuando en tu computadora me sale "Formateando disco C:"?

- Mamá, Mamá, ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.